相忘于江湖

由于上次海底光缆事件，我决定搬家了。

现在在163落户了。感觉还不错。 呵呵。各位有空去看看啊。

耶稣做梦也没有想到，自己的生日有那么多人高兴。

    一对对的情侣，仿佛耶稣的诞生不是一个人，是一对。那些孤独的人们只好祈求上帝赐予他们一个情人。

往年的师妹都是一个人过圣诞节。有多少的男生希望和她一起过圣诞，但是她都看不上。谁叫上帝没有赐予她一个白马王子呢。

今年终于忍不住了，再等，耶稣也愁了。

   果然，今夜，小妹高兴地说：“今天的圣诞夜很高兴，希望每年的圣诞节都有你陪我一起！”那个男人居然是个政府雇员。

耶稣无奈的说：“不是我逼的。”我说：“早死早投胎，女大当嫁！”。师妹，一路好走！

无论如何，都要给我即将离开的公司道声谢谢。

   或许只是某个原因（说我以前实习的公司是招我的人的公司），但是我还是被“收容”了。记得才到公司的时候，还挺不错。有个师哥只比我大一点，我们两个做一个项目，一写就3个月。说说这个项目吧。一个J2ee项目的本地化。毫不客气地说，客户（移动）是些无知（对软件），高傲的人。所以他们的需求基本都是些自以为是的设计，然后叫你实现，结果实现出来后发现不妥，继续“设计”。而我们就被玩弄于股掌之间无尽的需求。其实这个当中最主要的问题是：项目没有签合同，领导不关心，但是不甘心丢掉这个项目。结果3个月，成果为零。对于我来说，还是得到了很多锻炼。然后对整个系统的架构有了认识。3个月后，领导叫我们停止了开发。项目进入招标阶段。我然后改去维护一个叫XX电子运维的J2ee系统。此系统使用的是Struts框架。我又学习了一久，然后在另外一个同事的帮助下开始维护。

   在7－10月期间，对公司充满希望，虽然其中很多困难，包括机器配置实在太差（移动的），然后工资拖发。毕竟公司（集团）大啊，什么石油，矿产，交通，投资，软件都狠牛，但是我们这里是办事处，12个人中真正能开发的就3个人，包括我。然后一系列事情接踵而至。首先技术负责人离开。然后带我的师哥也离开了。新的负责人对我的态度让我感到郁闷。在这期间，我们做了一个本地化的开发。然而新的负责人（他没有参与，不懂开发）总以为我做的不好，其实后来很多问题都是我解决的。首先是一个包冲突的问题。我和师哥的程序都用了一个很好的Apach下的包，然后系统里面也有一个老的，但是由于包名称相同，发生了冲突。本来打算用另外的一个了，这样的话要重新写好多东西。于是我就去Apach下下载了源代码，从新编译，改了包名，成功！但是这些领导不管，他们只看成果，最后我们的成果转化成18万人民币。之后很闲，自己觉得很郁闷。此时，新的领导表扬了和我一起进公司来的同学，他不过是把工作成果做成PPT上报给领导。于是后来都看到有什么学习都是他去做。我还是一个人在默默的维护系统，解决客户的一个个问题（那些客户什么都要你做，他们2年可以有车有房，而我拿的还是1000多块还很迟发的工资）。有一天，哪个新的领导对我们说，以前招你，就是看在你是在XX实习。我郁闷了，既然觉得我不行，那么招我作甚么！我决定要走了，不是其他原因，或许我不太适合这里。

   说好的3个月的试用期，我们的合同等到了6个月。签合同的那天，也是我决定要走的那天。我没有签。那天我发了辞职的邮件。新领导冷冷地问我找到哪里了？然后没有说什么。中午吃饭的时候，成都的大BOSS打电话给我，问我为什么走，我说这里的发展方向和我的不一样。他们说我不能走，因为要提前一个月说才能辞职。我没说什么，其实，我合同都没有。下午晚点的时候，新的领导来找我，说了N多话，我和他说，这里不适合我，我想搞开发。他又叫我考虑，过年给我涨工资（2000）。我都明白了。早上他本来叫我走的，但是他的领导不同意，所以他来说服我。我也知道，他们留我，不过是因为现在找不到能接替我工作的人。而且在最早的一个项目上，我还有利用价值（师兄已经走了）。第二天，我又对他们说，他们说我不能走，手续办不完，我回他，我来的时候什么手续也没有办。他们没有办法了。但是最后的时候，他们不会忘记利用我的。于是新的领导说，你要把这个新需求做完才能走。我答应了，我不想和他弄的太僵。

   于是我开始做。不过这个项目需要配合的。我的哪个同学做了一天都没有提供需要的给我。我一个人做了能做的。那个新的负责人来看进度，问我，我说等SQL语句，他又问我另外一个，我说那个很简单，我已经把SQL语句给我同学了，等他建立表。他觉得似乎我没有在做，但是我已经做了很多。他故意对我同学说，公司买了新电脑，4999那种笔记本电脑，我冷笑：那么垃圾，还引诱我。虽然我申请电脑已经5个月了，还没有。上次做的项目慢，电脑垃圾也是一个原因。晚点的时候，我维护的那个系统出了问题。我本来在做的，但是新的负责人叫我先做那个项目，我就先做了，过了一会儿，客户发现那个Bug，打电话给他，他只好来叫我做那个东西。我无奈啊，机器十分垃圾，启动一个JBuilder要5分钟，启动我维护的那个系统起码10分钟。由于程序的问题，每次调试都得重新启动服务器，我就在下班后找问题，他一直看着我，怕我不做。最后终于搞定了，他还在一旁抱怨这，抱怨那的。

    马上就要走了。听说合同从11月开始算试用期，我们是7月来的。我不去想了。公司不垃圾，因为所有的公司都一样。我要去新公司了，无论他们如何阻止。我不是针对任何人，我只是希望能在一个比较公平的环境。

 

 

一切似乎都过得很快。

      当转眼看过去的时候，不免感慨太多。原来人生没有选择，但是往往看起来有很多选择。

无论是对与错，过去后都没有了，不过是当时的强求。岁月带走的，不仅仅是往事今天，更多的是一个人的灵魂。当一个人的灵魂越来越少的时候，他或许就该离去了。每一个人的灵魂，都给予他生的希望和自信。

      回首过去的一年，发生的事情如同一生。虽然每一天都如此平静，而我却越来越衰老，没有了灵性，激情，爱，甚至是活者的感觉。我的内心充满遗恨，死亡，任人宰割的不屑。或许，我还不明白，一个凡人载如此世界该如何更好地面对。

      不用给我选择了。我知道，那是假象。一个小小的安慰可能给我带来巨大的平衡感，没有他的“恩赐”，我活不过今晚。我们已经不和很久。一个又一个的我，不断分裂。

      选择，不要骗我了。我知道：那是命运！

 

 

生命是一连串长期而持续的累积

—————台湾清大电机的教授写的一篇很有名的文章

许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑：差一分可能要掉好几个志愿，甚至于一生的命运从此改观！到了大四，这种焦虑可能更强烈而复杂：到底要先当兵，就业，还是先考研究所？我就经常碰到学生充满焦虑的问我这些问题。

可是，这些焦虑实在是莫须有的！生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生，也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看清这个事实，许多所谓“人生的重大抉择”就可以淡然处之，根本无需焦虑。而所谓"人生的困境"，也往往当下就变得无足挂齿。

以联考为例：

一向不被看好好的甲不小心猜对十分，而进了建国中学；一向稳上建国的乙不小心丢了二十分，而到附中。放榜日一家人志得意满，另一家人愁云惨雾，好像甲，乙两人命运从此笃定。可是，联考真的意谓着什么？建国中学最后录取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好吗？侥幸考上的人毕竟只是侥幸考上，一时失闪的人也不会因为单一的事件而前功尽弃。一个人在联考前所累积的实力，绝不会因为放榜时的排名而有所增减。

因为，生命是一种长期而持续累积的过程！

所以，三年后乙顺利的考上台大，而甲却跑到成大去。这时回首高中联考放榜的时刻，甲有什么好得意？而乙又有什么好伤心？同样的，今天念清大电机的人当年联考分数都比今天念成大机械的高，可是谁有把握考研究所时一定比成大机械的人考的好？仔细比较甲与乙的际遇，再重新想想这句话：

生命是一种长期而持续的累积过程，不会因为一时的际遇而终止或增减，联考排名皇歉霰硐螅泻慰上玻捎牵删澹?/SPAN>

我常和大学部同学谈生涯规划，问他们三十岁以后希望再社会上扮演什么样的角色。可是，到现在没有人真的能回答我这个问题，他们能想到的只有下一步到底是当兵还是考研究所。联考制度已经把我们对生命的延续感彻底瓦解掉，剩下的只有片段的“际遇”，更可悲的甚至只活在放榜的那个（光荣或悲哀的）时刻！

但是，容许我不厌其烦的再重复一次：生命的真相是一种长期而持续的累积过程（这是偶发的际遇无法剥夺的），而不是一时顺逆的际遇。如果我们能看清处这个事实，生命的过程就真是“功不唐捐”，没什么好贪求，也没什么好焦虑的了！剩下来，我们所需要做的无非只是想清楚自己要从人生获得什么，然后安安稳稳，诚诚恳恳的去累积就是了。

我自己就是一个活生生的例子。

从一进大学就决定不再念研究所，所以，大学四年的时间多半在唸人文科学的东西。毕业后工作了几年，才决定要念研究所。硕士毕业后，立下决心：从此不再为文凭而唸书。谁知道，世事难料，当了五年讲师后，我又被时势所迫，整装出国念博士。出国时，一位大学同学笑我：全班最晚念博士的都要回国了，你现在才要出去？

两年后我从剑桥回来，觉得人生际遇无常，莫此为甚：一个从大一就决定再也不钻营学位的人，竟然连硕士和博士都拿到了！属于我们该得的，哪样曾经少过？

而人生中该得与不该得的究竟有多少，我们又何曾知晓？从此我对际遇一事不能不更加淡然。

当讲师期间，有些态度较极端的学生会当面表现出他们的不屑；从剑桥回来时，却被学生当做不得了的事看待。 这种表面上的大起大落，其实都是好事者之言，完全看不到事实的真相。

从表面上看来，两年就拿到剑桥博士，这好像很了不起。但是，在这“两年”之前我已经花整整一年，将研究主题有关的论文全部看完，并找出研究方向；而之前更已花三年时间做控制方面的研究，并且在国际著名的学术期刊中发表论文。

而从硕士毕业到拿博士，期间七年的时间我从不停止过研究与自修。所以，这个博士其实是累积了七年的成果，（或者，只算我花在控制学门的时间，也至少有五年），根本也没什么好惊讶的。

常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果，老爱在表面上以断裂而孤立的事件夸大议论，因此每每在平淡无奇的事件上强做悲喜。

可是对我来讲，每当讲师期间被学生瞧不起，以及剑桥刚回来时被同学夸大本事，都只是表象。事实是：我只在乎每天二十四小时点点滴滴的累积。

拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已，人生命中真实的累积从不曾因这些事件而终止或加添。

常有学生满怀忧虑的问我：

“老师，我很想先当完兵，工作一两年再考研究所。这样好吗？ ”

“很好，这样子有机会先用实务来印证学理， 你念研究所时会比别人了解自己要的是什么。 ”

“可是，我怕当完兵又工作后，会失去斗志，因此考不上研究所。 ”

“那你就先考研究所好了。 ”

“可是，假如我先念研究所，我怕自己又会像念大学时一样茫然， 因此念的不甘不愿的。 ”

“那你还是先去工作好了！ ”

“可是。。。。。。。 ”

我完全可以体会到他们的焦虑，可是却无法压抑住对于这种话的感慨。其实，说穿了他所需要的就是两年研究所加两年工作，以便加深知识的深广度和获取实务经验。先工作或先升学，表面上大相迳庭，其实骨子里的差别根本可以忽略。

在"朝三暮四"这个成语故事里，主人原本喂养猴子的橡实是"早上三颗下午四颗"，后来改为"朝四暮三"，猴子就不高兴而坚持改回到"朝三暮四"。

其实，先工作或先升学，期间差异就有如"朝三暮四"与"朝四暮三"，原不值得计较。但是，我们经常看不到这种生命过程中长远而持续的累积，老爱将一时际遇中的小差别夸大到攸关生死的地步。

最讽刺的是：当我们面对两个可能的方案，而焦虑的不知何所抉择时，通常表示这两个方案或者一样好，或者一样坏，因而实际上选择哪个都一样，唯一的差别只是先后之序而已。而且，愈是让我们焦虑得厉害的，其实差别越小，愈不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时，我们轻易的就知道该怎么做了。

可是我们却经常看不到长远的将来，短视的盯着两案短期内的得失：想选甲案，就舍不得乙案的好处；想选乙案，又舍不得甲案的好处。如果看得够远，人生常则八，九十，短则五，六十年，先做哪一件事又有什么关系？甚至当完兵又工作后，再花一整年准备研究所，又有什么了不起？

当然，有些人还是会忧虑说：“我当完兵又工作后，会不会因为家累或记忆力衰退而比较难考上研究所？”　我只能这样回答：一个人考不上研究所，只有两个可能：或者他不够聪明，或者他的确够聪明。不够聪明而考不上，那也没什么好抱怨的。假如你够聪明，还考不上研究所，那只能说你的决心不够强。假如你是决心不够强，就表示你生命中还有其他的可能性，其重要程度并不下于硕士学位，而你舍不得丢下他。既然如此，考不上研究所也无须感到遗憾。不是吗？人生的路这么多，为什么要老斤斤计较着一个可能性？

我高中最要好的朋友，一生背运：高中考两次，高一念两次，大学又考两次，甚至连机车驾照都考两次。毕业后，他告诉自己：我没有人脉，也没有学历，只能靠加倍的诚恳和努力。现在，他自己拥有一家公司，年收入数千万。一个人在升学过程中不顺利，而在事业上顺利，这是常见的事。有才华的人，不会因为被名校拒绝而连带失去他的才华，只不过要另外找适合他表现的场所而已。反过来，一个人在升学过程中太顺利，也难免因而放不下身段去创业，而只能乖乖领薪水过活。

福祸如何，谁能全面知晓？我们又有什么好得意？又有什么好忧虑？人生的得与失，有时候怎么也说不清楚，有时候却再简单不过了：我们得到平日累积的成果，而失去我们不曾努力累积的！所以重要的不是和别人比成就，而是努力去做自己想做的。

功不唐捐，最后该得到的不会少你一分，不该得到的也不会多你一分。

好像是前年的时候，我在往艺术中心的路上遇到一位高中同学。他在南加大当电机系的副教授，被清华电机聘回来给短期课程。从高中时代他就很用功，以第一志愿上台大电机后，四年都拿书卷奖，相信他在专业上的研究也已卓然有成。回想高中入学时，我们两个人的智力测验成绩分居全学年第一，第二名。可是从高一我就不曾放弃自己喜欢的文学，音乐，书法，艺术和哲学，而他却始终不曾分心，因此两个人在学术上的差距只会愈来愈远。反过来说，这十几二十年我在人文领域所获得的满足，恐怕已远非他所能理解的了。

我太太问过我，如果我肯全心专注于一个研究领域，是不是至少会赶上这位同学的成就？我不这样想，两个不同性情的人，注定要走两条不同的路。不该得的东西，我们注定是得不到的，随随便便拿两个人来比，只看到他所得到的，却看不到他所失去的，这有什么意义？从高中时代开始，我就不曾仔细计算外在的得失，只安心的做自己想做的事：我不喜欢鬼混，愿意花精神把自己分内的事做好；我不能放弃对人文精神的关怀，会持续一生去探讨。事实单单纯纯的只是：

我只在乎每天二十四小时生命中真实的累积，而不在乎别人能不能看到我的成果。

有人问我，既然迟早要念博士，当年念完硕士早出国，今天是不是可以更早升教授？我从不这样想。老是斤斤计较着几年拿博士，几年升等，这实在很无聊，完全未脱离学生时代“应届考取”的稚气心态！人生长的很，值得发展的东西又多，何必在乎那三、五年？

反过来说，有些学生觉得我"多才多艺"，生活"多采多姿"，好像很值得羡慕。可是，为了兼顾理工和人文的研究，我平时要比别人多花一倍心力，这却又是大部分学生看不到，也不想学的。

有次清华电台访问我：“老师你如何面对你人生中的困境？”

我当场愣在那里，怎么样都想不出我这一生什么时候有过困境！

后来仔细回想，才发现：我不是没有过困境，而是被常人当作“困境”的境遇，我都当作一时的际遇，不曾在意过而已。

刚服完兵役时，长子已出生却还找不到工作。我曾焦虑过，却又觉得迟早会有工作，报酬也不至于低的离谱，就不曾太放在心上。念硕士期间，家计全靠太太的薪水，省吃俭用，但对我而言又算不上困境。一来，精神上我过的很充实，二来我知道这一切是为了让自己有机会转行去教书（做自己想做的事）。

三十一岁才要出国，而同学正要回系上任教，我很紧张（不知道剑桥要求的有多严），却不曾丧气。因为，我知道自己过去一直很努力，也有很满意的心得和成果，只不过别人看不到而已。

我没有过困境，因为我从不在乎外在的得失，也不武断的和别人比高下， 而只在乎自己内在真实的累积。我没有过困境，因为我确实了解到：生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。

同时我也相信：属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使一分也不可能增加。

假如你可以持有相同的信念，那么人生于你也会是宽广而长远，没有什么了不得的“困境”，也没有什么好焦虑的了。

    后来很久以后，我突然想起一位故人。“去看看吧，虽然我们之间有些矛盾，但是毕竟师出同门”。

我知道，其实今天正好是她的生日。所以准备了一点礼物。她的大门鲜艳光彩，我有些激动。走廊上写满她的故事，我用心地看着每一句话，感受她的每一句言语。我知道，她开始发挥自己的光芒了。我替她高兴。

    “主人不在”。我其实知道她不想见我。好吧，我想，留下礼物走吧。我把礼物放下，突然，她的Y头冷冷地说：“先生，你走吧！我们小姐不能收你的礼物！”我一惊，赶紧退了出来。我看了看她的房子，那么的光彩夺目，客人来来往往。我笑了笑：这就是尾了。

午休的时候做了一个梦

梦里有我最心爱的人啊

你是那么的消瘦惹人怜

恨不能为你受风雨牵连

 

看到你伤痕累累

痛心我泪眼涟涟

 

你那弱小的身躯

怎能忍受命运的磨练

 

来吧，我为你遮风

外面的雨好大

 

……

 

你怎么没有一句话

叫我如何琢磨

 

或是忘记了过去的一切

你坐在我的床头

那么消瘦，那么可怜

 

……

 

手臂麻木

机器嗡嗡

心空荡荡

似梦非梦

缘