由于上次海底光缆事件，我决定搬家了。

现在在163落户了。感觉还不错。 呵呵。各位有空去看看啊。

耶稣做梦也没有想到，自己的生日有那么多人高兴。

    一对对的情侣，仿佛耶稣的诞生不是一个人，是一对。那些孤独的人们只好祈求上帝赐予他们一个情人。

往年的师妹都是一个人过圣诞节。有多少的男生希望和她一起过圣诞，但是她都看不上。谁叫上帝没有赐予她一个白马王子呢。

今年终于忍不住了，再等，耶稣也愁了。

   果然，今夜，小妹高兴地说：“今天的圣诞夜很高兴，希望每年的圣诞节都有你陪我一起！”那个男人居然是个政府雇员。

耶稣无奈的说：“不是我逼的。”我说：“早死早投胎，女大当嫁！”。师妹，一路好走！

无论如何，都要给我即将离开的公司道声谢谢。

   或许只是某个原因（说我以前实习的公司是招我的人的公司），但是我还是被“收容”了。记得才到公司的时候，还挺不错。有个师哥只比我大一点，我们两个做一个项目，一写就3个月。说说这个项目吧。一个J2ee项目的本地化。毫不客气地说，客户（移动）是些无知（对软件），高傲的人。所以他们的需求基本都是些自以为是的设计，然后叫你实现，结果实现出来后发现不妥，继续“设计”。而我们就被玩弄于股掌之间无尽的需求。其实这个当中最主要的问题是：项目没有签合同，领导不关心，但是不甘心丢掉这个项目。结果3个月，成果为零。对于我来说，还是得到了很多锻炼。然后对整个系统的架构有了认识。3个月后，领导叫我们停止了开发。项目进入招标阶段。我然后改去维护一个叫XX电子运维的J2ee系统。此系统使用的是Struts框架。我又学习了一久，然后在另外一个同事的帮助下开始维护。

   在7－10月期间，对公司充满希望，虽然其中很多困难，包括机器配置实在太差（移动的），然后工资拖发。毕竟公司（集团）大啊，什么石油，矿产，交通，投资，软件都狠牛，但是我们这里是办事处，12个人中真正能开发的就3个人，包括我。然后一系列事情接踵而至。首先技术负责人离开。然后带我的师哥也离开了。新的负责人对我的态度让我感到郁闷。在这期间，我们做了一个本地化的开发。然而新的负责人（他没有参与，不懂开发）总以为我做的不好，其实后来很多问题都是我解决的。首先是一个包冲突的问题。我和师哥的程序都用了一个很好的Apach下的包，然后系统里面也有一个老的，但是由于包名称相同，发生了冲突。本来打算用另外的一个了，这样的话要重新写好多东西。于是我就去Apach下下载了源代码，从新编译，改了包名，成功！但是这些领导不管，他们只看成果，最后我们的成果转化成18万人民币。之后很闲，自己觉得很郁闷。此时，新的领导表扬了和我一起进公司来的同学，他不过是把工作成果做成PPT上报给领导。于是后来都看到有什么学习都是他去做。我还是一个人在默默的维护系统，解决客户的一个个问题（那些客户什么都要你做，他们2年可以有车有房，而我拿的还是1000多块还很迟发的工资）。有一天，哪个新的领导对我们说，以前招你，就是看在你是在XX实习。我郁闷了，既然觉得我不行，那么招我作甚么！我决定要走了，不是其他原因，或许我不太适合这里。

   说好的3个月的试用期，我们的合同等到了6个月。签合同的那天，也是我决定要走的那天。我没有签。那天我发了辞职的邮件。新领导冷冷地问我找到哪里了？然后没有说什么。中午吃饭的时候，成都的大BOSS打电话给我，问我为什么走，我说这里的发展方向和我的不一样。他们说我不能走，因为要提前一个月说才能辞职。我没说什么，其实，我合同都没有。下午晚点的时候，新的领导来找我，说了N多话，我和他说，这里不适合我，我想搞开发。他又叫我考虑，过年给我涨工资（2000）。我都明白了。早上他本来叫我走的，但是他的领导不同意，所以他来说服我。我也知道，他们留我，不过是因为现在找不到能接替我工作的人。而且在最早的一个项目上，我还有利用价值（师兄已经走了）。第二天，我又对他们说，他们说我不能走，手续办不完，我回他，我来的时候什么手续也没有办。他们没有办法了。但是最后的时候，他们不会忘记利用我的。于是新的领导说，你要把这个新需求做完才能走。我答应了，我不想和他弄的太僵。

   于是我开始做。不过这个项目需要配合的。我的哪个同学做了一天都没有提供需要的给我。我一个人做了能做的。那个新的负责人来看进度，问我，我说等SQL语句，他又问我另外一个，我说那个很简单，我已经把SQL语句给我同学了，等他建立表。他觉得似乎我没有在做，但是我已经做了很多。他故意对我同学说，公司买了新电脑，4999那种笔记本电脑，我冷笑：那么垃圾，还引诱我。虽然我申请电脑已经5个月了，还没有。上次做的项目慢，电脑垃圾也是一个原因。晚点的时候，我维护的那个系统出了问题。我本来在做的，但是新的负责人叫我先做那个项目，我就先做了，过了一会儿，客户发现那个Bug，打电话给他，他只好来叫我做那个东西。我无奈啊，机器十分垃圾，启动一个JBuilder要5分钟，启动我维护的那个系统起码10分钟。由于程序的问题，每次调试都得重新启动服务器，我就在下班后找问题，他一直看着我，怕我不做。最后终于搞定了，他还在一旁抱怨这，抱怨那的。

    马上就要走了。听说合同从11月开始算试用期，我们是7月来的。我不去想了。公司不垃圾，因为所有的公司都一样。我要去新公司了，无论他们如何阻止。我不是针对任何人，我只是希望能在一个比较公平的环境。

 

 

一切似乎都过得很快。

      当转眼看过去的时候，不免感慨太多。原来人生没有选择，但是往往看起来有很多选择。

无论是对与错，过去后都没有了，不过是当时的强求。岁月带走的，不仅仅是往事今天，更多的是一个人的灵魂。当一个人的灵魂越来越少的时候，他或许就该离去了。每一个人的灵魂，都给予他生的希望和自信。

      回首过去的一年，发生的事情如同一生。虽然每一天都如此平静，而我却越来越衰老，没有了灵性，激情，爱，甚至是活者的感觉。我的内心充满遗恨，死亡，任人宰割的不屑。或许，我还不明白，一个凡人载如此世界该如何更好地面对。

      不用给我选择了。我知道，那是假象。一个小小的安慰可能给我带来巨大的平衡感，没有他的“恩赐”，我活不过今晚。我们已经不和很久。一个又一个的我，不断分裂。

      选择，不要骗我了。我知道：那是命运！

 

 

生命是一连串长期而持续的累积

—————台湾清大电机的教授写的一篇很有名的文章

许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑：差一分可能要掉好几个志愿，甚至于一生的命运从此改观！到了大四，这种焦虑可能更强烈而复杂：到底要先当兵，就业，还是先考研究所？我就经常碰到学生充满焦虑的问我这些问题。

可是，这些焦虑实在是莫须有的！生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生，也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看清这个事实，许多所谓“人生的重大抉择”就可以淡然处之，根本无需焦虑。而所谓"人生的困境"，也往往当下就变得无足挂齿。

以联考为例：

一向不被看好好的甲不小心猜对十分，而进了建国中学；一向稳上建国的乙不小心丢了二十分，而到附中。放榜日一家人志得意满，另一家人愁云惨雾，好像甲，乙两人命运从此笃定。可是，联考真的意谓着什么？建国中学最后录取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好吗？侥幸考上的人毕竟只是侥幸考上，一时失闪的人也不会因为单一的事件而前功尽弃。一个人在联考前所累积的实力，绝不会因为放榜时的排名而有所增减。

因为，生命是一种长期而持续累积的过程！

所以，三年后乙顺利的考上台大，而甲却跑到成大去。这时回首高中联考放榜的时刻，甲有什么好得意？而乙又有什么好伤心？同样的，今天念清大电机的人当年联考分数都比今天念成大机械的高，可是谁有把握考研究所时一定比成大机械的人考的好？仔细比较甲与乙的际遇，再重新想想这句话：

生命是一种长期而持续的累积过程，不会因为一时的际遇而终止或增减，联考排名皇歉霰硐螅泻慰上玻捎牵删澹?/SPAN>

我常和大学部同学谈生涯规划，问他们三十岁以后希望再社会上扮演什么样的角色。可是，到现在没有人真的能回答我这个问题，他们能想到的只有下一步到底是当兵还是考研究所。联考制度已经把我们对生命的延续感彻底瓦解掉，剩下的只有片段的“际遇”，更可悲的甚至只活在放榜的那个（光荣或悲哀的）时刻！

但是，容许我不厌其烦的再重复一次：生命的真相是一种长期而持续的累积过程（这是偶发的际遇无法剥夺的），而不是一时顺逆的际遇。如果我们能看清处这个事实，生命的过程就真是“功不唐捐”，没什么好贪求，也没什么好焦虑的了！剩下来，我们所需要做的无非只是想清楚自己要从人生获得什么，然后安安稳稳，诚诚恳恳的去累积就是了。

我自己就是一个活生生的例子。

从一进大学就决定不再念研究所，所以，大学四年的时间多半在唸人文科学的东西。毕业后工作了几年，才决定要念研究所。硕士毕业后，立下决心：从此不再为文凭而唸书。谁知道，世事难料，当了五年讲师后，我又被时势所迫，整装出国念博士。出国时，一位大学同学笑我：全班最晚念博士的都要回国了，你现在才要出去？

两年后我从剑桥回来，觉得人生际遇无常，莫此为甚：一个从大一就决定再也不钻营学位的人，竟然连硕士和博士都拿到了！属于我们该得的，哪样曾经少过？

而人生中该得与不该得的究竟有多少，我们又何曾知晓？从此我对际遇一事不能不更加淡然。

当讲师期间，有些态度较极端的学生会当面表现出他们的不屑；从剑桥回来时，却被学生当做不得了的事看待。 这种表面上的大起大落，其实都是好事者之言，完全看不到事实的真相。

从表面上看来，两年就拿到剑桥博士，这好像很了不起。但是，在这“两年”之前我已经花整整一年，将研究主题有关的论文全部看完，并找出研究方向；而之前更已花三年时间做控制方面的研究，并且在国际著名的学术期刊中发表论文。

而从硕士毕业到拿博士，期间七年的时间我从不停止过研究与自修。所以，这个博士其实是累积了七年的成果，（或者，只算我花在控制学门的时间，也至少有五年），根本也没什么好惊讶的。

常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果，老爱在表面上以断裂而孤立的事件夸大议论，因此每每在平淡无奇的事件上强做悲喜。

可是对我来讲，每当讲师期间被学生瞧不起，以及剑桥刚回来时被同学夸大本事，都只是表象。事实是：我只在乎每天二十四小时点点滴滴的累积。

拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已，人生命中真实的累积从不曾因这些事件而终止或加添。

常有学生满怀忧虑的问我：

“老师，我很想先当完兵，工作一两年再考研究所。这样好吗？ ”

“很好，这样子有机会先用实务来印证学理， 你念研究所时会比别人了解自己要的是什么。 ”

“可是，我怕当完兵又工作后，会失去斗志，因此考不上研究所。 ”

“那你就先考研究所好了。 ”

“可是，假如我先念研究所，我怕自己又会像念大学时一样茫然， 因此念的不甘不愿的。 ”

“那你还是先去工作好了！ ”

“可是。。。。。。。 ”

我完全可以体会到他们的焦虑，可是却无法压抑住对于这种话的感慨。其实，说穿了他所需要的就是两年研究所加两年工作，以便加深知识的深广度和获取实务经验。先工作或先升学，表面上大相迳庭，其实骨子里的差别根本可以忽略。

在"朝三暮四"这个成语故事里，主人原本喂养猴子的橡实是"早上三颗下午四颗"，后来改为"朝四暮三"，猴子就不高兴而坚持改回到"朝三暮四"。

其实，先工作或先升学，期间差异就有如"朝三暮四"与"朝四暮三"，原不值得计较。但是，我们经常看不到这种生命过程中长远而持续的累积，老爱将一时际遇中的小差别夸大到攸关生死的地步。

最讽刺的是：当我们面对两个可能的方案，而焦虑的不知何所抉择时，通常表示这两个方案或者一样好，或者一样坏，因而实际上选择哪个都一样，唯一的差别只是先后之序而已。而且，愈是让我们焦虑得厉害的，其实差别越小，愈不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时，我们轻易的就知道该怎么做了。

可是我们却经常看不到长远的将来，短视的盯着两案短期内的得失：想选甲案，就舍不得乙案的好处；想选乙案，又舍不得甲案的好处。如果看得够远，人生常则八，九十，短则五，六十年，先做哪一件事又有什么关系？甚至当完兵又工作后，再花一整年准备研究所，又有什么了不起？

当然，有些人还是会忧虑说：“我当完兵又工作后，会不会因为家累或记忆力衰退而比较难考上研究所？”　我只能这样回答：一个人考不上研究所，只有两个可能：或者他不够聪明，或者他的确够聪明。不够聪明而考不上，那也没什么好抱怨的。假如你够聪明，还考不上研究所，那只能说你的决心不够强。假如你是决心不够强，就表示你生命中还有其他的可能性，其重要程度并不下于硕士学位，而你舍不得丢下他。既然如此，考不上研究所也无须感到遗憾。不是吗？人生的路这么多，为什么要老斤斤计较着一个可能性？

我高中最要好的朋友，一生背运：高中考两次，高一念两次，大学又考两次，甚至连机车驾照都考两次。毕业后，他告诉自己：我没有人脉，也没有学历，只能靠加倍的诚恳和努力。现在，他自己拥有一家公司，年收入数千万。一个人在升学过程中不顺利，而在事业上顺利，这是常见的事。有才华的人，不会因为被名校拒绝而连带失去他的才华，只不过要另外找适合他表现的场所而已。反过来，一个人在升学过程中太顺利，也难免因而放不下身段去创业，而只能乖乖领薪水过活。

福祸如何，谁能全面知晓？我们又有什么好得意？又有什么好忧虑？人生的得与失，有时候怎么也说不清楚，有时候却再简单不过了：我们得到平日累积的成果，而失去我们不曾努力累积的！所以重要的不是和别人比成就，而是努力去做自己想做的。

功不唐捐，最后该得到的不会少你一分，不该得到的也不会多你一分。

好像是前年的时候，我在往艺术中心的路上遇到一位高中同学。他在南加大当电机系的副教授，被清华电机聘回来给短期课程。从高中时代他就很用功，以第一志愿上台大电机后，四年都拿书卷奖，相信他在专业上的研究也已卓然有成。回想高中入学时，我们两个人的智力测验成绩分居全学年第一，第二名。可是从高一我就不曾放弃自己喜欢的文学，音乐，书法，艺术和哲学，而他却始终不曾分心，因此两个人在学术上的差距只会愈来愈远。反过来说，这十几二十年我在人文领域所获得的满足，恐怕已远非他所能理解的了。

我太太问过我，如果我肯全心专注于一个研究领域，是不是至少会赶上这位同学的成就？我不这样想，两个不同性情的人，注定要走两条不同的路。不该得的东西，我们注定是得不到的，随随便便拿两个人来比，只看到他所得到的，却看不到他所失去的，这有什么意义？从高中时代开始，我就不曾仔细计算外在的得失，只安心的做自己想做的事：我不喜欢鬼混，愿意花精神把自己分内的事做好；我不能放弃对人文精神的关怀，会持续一生去探讨。事实单单纯纯的只是：

我只在乎每天二十四小时生命中真实的累积，而不在乎别人能不能看到我的成果。

有人问我，既然迟早要念博士，当年念完硕士早出国，今天是不是可以更早升教授？我从不这样想。老是斤斤计较着几年拿博士，几年升等，这实在很无聊，完全未脱离学生时代“应届考取”的稚气心态！人生长的很，值得发展的东西又多，何必在乎那三、五年？

反过来说，有些学生觉得我"多才多艺"，生活"多采多姿"，好像很值得羡慕。可是，为了兼顾理工和人文的研究，我平时要比别人多花一倍心力，这却又是大部分学生看不到，也不想学的。

有次清华电台访问我：“老师你如何面对你人生中的困境？”

我当场愣在那里，怎么样都想不出我这一生什么时候有过困境！

后来仔细回想，才发现：我不是没有过困境，而是被常人当作“困境”的境遇，我都当作一时的际遇，不曾在意过而已。

刚服完兵役时，长子已出生却还找不到工作。我曾焦虑过，却又觉得迟早会有工作，报酬也不至于低的离谱，就不曾太放在心上。念硕士期间，家计全靠太太的薪水，省吃俭用，但对我而言又算不上困境。一来，精神上我过的很充实，二来我知道这一切是为了让自己有机会转行去教书（做自己想做的事）。

三十一岁才要出国，而同学正要回系上任教，我很紧张（不知道剑桥要求的有多严），却不曾丧气。因为，我知道自己过去一直很努力，也有很满意的心得和成果，只不过别人看不到而已。

我没有过困境，因为我从不在乎外在的得失，也不武断的和别人比高下， 而只在乎自己内在真实的累积。我没有过困境，因为我确实了解到：生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。

同时我也相信：属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使一分也不可能增加。

假如你可以持有相同的信念，那么人生于你也会是宽广而长远，没有什么了不得的“困境”，也没有什么好焦虑的了。

    后来很久以后，我突然想起一位故人。“去看看吧，虽然我们之间有些矛盾，但是毕竟师出同门”。

我知道，其实今天正好是她的生日。所以准备了一点礼物。她的大门鲜艳光彩，我有些激动。走廊上写满她的故事，我用心地看着每一句话，感受她的每一句言语。我知道，她开始发挥自己的光芒了。我替她高兴。

    “主人不在”。我其实知道她不想见我。好吧，我想，留下礼物走吧。我把礼物放下，突然，她的Y头冷冷地说：“先生，你走吧！我们小姐不能收你的礼物！”我一惊，赶紧退了出来。我看了看她的房子，那么的光彩夺目，客人来来往往。我笑了笑：这就是尾了。

午休的时候做了一个梦

梦里有我最心爱的人啊

你是那么的消瘦惹人怜

恨不能为你受风雨牵连

 

看到你伤痕累累

痛心我泪眼涟涟

 

你那弱小的身躯

怎能忍受命运的磨练

 

来吧，我为你遮风

外面的雨好大

 

……

 

你怎么没有一句话

叫我如何琢磨

 

或是忘记了过去的一切

你坐在我的床头

那么消瘦，那么可怜

 

……

 

手臂麻木

机器嗡嗡

心空荡荡

似梦非梦

缘

 

 

 

曾经我们也许想过这个问题，但是后来我们忘记了。

对于这个问题我想过很多，却一直没有得到结论，甚至陷入迷茫，差点堕入颓废的深渊。

    从孩子到小伙子到如今成人独立，我们遇到太多的问题，但是当你开始独立生活的时候，你开始面临思考该如何生活的时候，你也许才觉得原来自己以前都是昏昏沉沉地任随命运的巨轮推动。面对未来，是要继续宿命，还是要创造未来，我们迷茫了。

    我曾经天真地以为技术是未来，所以一直对技术有着好感，但是却难以静心学习，应为我不知道技术该用在什么地方！当我们开始为生活奔波的时候，我依然没有放弃对技术的追求，我误以为技术是一切，我盲目崇拜那些技术天才，鄙视其他的人，我不屑公务员，那些销售人员，我以为他们没有技术。我痛恨自己的工作缺少技术含量，我发现我们其实是技术工人，是代码工人，对于我所追求的技术，其实是智慧，是文明。

    我知道，技术本身就是存在的，世界不因技术而改变，而是因为那些发现技术，运用技术的人。我们应该做什么？

还记得儿时对未来的理想吗？随着我们一步一步地走向社会，我们的理想被很多现实的困难消磨的支离破碎，最终变成幻想。当我们独立生活的时候，我们开始考虑的便是工作，薪水。我们只关心自己目前的一切。我们开始目光狭窄，变得消极。

   我们到底为什么生活呢，如果如上所述，那么我们没有在为自己，我们只是被迫生存，我们抛弃了理想，而追求工资，我们看到的只是一丁点薪水，福利，我们丢掉的却是自我，理想，激情。

   所以，我明白了，工作只是一个生存的手段，并不是全部，工资也只是保证我们身体不挨饿，不挨冻。要活的有意义，那我们就应该去实现自己的理想。我们可以通过各种途径去实现，当然，我们的理想首先是正义的，为社会创造价值的，为人类文明作出贡献的。

   钱不一定能实现理想，但是这样的理想却一定能创造财富。所以很多时候，我们不能为钱而生存，我们是为理想，钱只不过起到一小部分作用。当你想干一番大事业的时候，从自己的理想出发，结合你所处的时代与社会，寻找到能实现你理想的途径，那才是生存的真正意义，为自己，也为正义的理想，也为别人！

如果你认为自己只是生活在这个枯燥无聊的世界，那么你一定错了。

     当你离开疲倦的公司，离开枯燥的功课，离开麻木的应酬的时候，恭喜你，你可以享受自己的生活了。为了改变现实的无奈，你也许选择虚幻的网络，然而在你疲倦了单调乏味的网络时，你可以选择的还有电影

     很久没有看电影了，虽然很喜欢，但是觉得电影太长了，主要是没有好的电影吧。我喜欢看科幻电影。当你进入到科幻电影时，你便开始了在那神奇的未来世界探索一切。每一部电影都有自己曲折的情节和绝妙的构想，那是现实世界所没有的。如果你能找到好的电影，那么，你便找到了另外一种生活——电影生活。

    原来我们还没有那么糟糕，世界上依然有很多东西要慢慢体会。

有一个传说，如果一个人可以为自己喜欢的人守候一生，那么来生他便能得到对方一生的爱。

如果是你，你愿意付出一生的代价吗？

看看我们换来的是什么？

如果你继续想下去，那么就是你的一生，她的一生，你的一生……那是生生世世阿。

 

那么便宜的代价，谁肯呢？

      我很高兴，作为758名入选者之一，而且是唯一的非专业人员。我飞奔回家，告诉父母这个喜讯。

事实上并不如此，当我回家的时候我感到有一种凄凉。父母老了，他们伤心地说：“那得好久回来吧。”我不敢回答他们，因为当我想倒这个问题的时候，我才发现，我们将用7-8年的时间到达世界的尽头，而在我们离开后，将会发射核武器毁灭地球。我无法选择。

     我不知道什么时候告别了父母。究竟是时间的距离可怕还是距离本身更可怕呢？我们到达了目的地。同伴们开始工作，我看到他们在荒凉的行星上跋涉，在翻越一条岩浆河流的时候，有人掉进去了。我想父母了。

    突然感到父母就在身旁。但眼前似乎还是那副景象。地球的尽头？一个陌生而荒凉的地方。我的心竟然在瞬间穿越了宇宙。我知道，我与父母是紧密连着的。心灵的距离，无论再远，也瞬间可再一起。那我此刻是再父母身边呢，还是已经到达了世界的边缘。

     

收到她的短信，我急忙收拾东西，请了假，从公司出门，打了的，直奔火车站。

     我是去接一个朋友。

我们似乎很多年没有见面了。我依稀记得她的模样。很快，我便见到了她。或许是突然一个人生活了很久，才感到原来朋友是那么珍贵，我显得特别高兴。于是我便领她到我的住处。本来要坐车的，但是我觉得路不是很远，边走边说，也很快的。我们就开始说说笑笑。记得以前我总是会说一些“笑话”，突然我发现自己变了很多，话也说得不那么有意思了。但是我们依然边说边笑。然后我们便找了些在这座城市的同学过来聚聚，可惜很多都不能来，于是我便先和她去买菜。

     从来都是一个人去超市买菜，有个人在一起，反而不知道该买什么了。胡乱买一通，我问她要不要些东西路上吃，她说明天她再买了。我们提着东西，说说笑笑地回去了。还是有一个同学赶来了，我和她开始做饭。她硬要切菜，我边看着她切，我们还是说笑着。一个人做饭总是那么寂静，那么无声。很快便做好饭了，我们随便吃了一点。

     她说晚上要去另外一个同学那里住，我留她，因为我还有一间房，不过她坚持要去那个同学那里，她说想见见她。于是我问了路，说送她去。我们打的，穿过五彩缤纷的夜色，来到那个同学附近，很快便找到了，都是同学，我也是第一次在毕业后见她，也是我也跟着去了。

      那是一个装修得十分精致的房子，我突然想到我租的那寒碜的房子，其实也不错了，但是相比下来，我那里就是单身宿舍。同学高兴地欢迎了我们，沙发上坐着两个人，一个是同学的男朋友，另外一个是她妹妹。我们做下来看着电视，随便聊了一下，我感到有些拘谨。我们谈论了一下以前的同学今天都怎么了，她们知道的很多。谈话中我知道，这房子是同学的家里面给她买的，她现在是监狱的警察了，男朋友也在一家公司上班。我知道我该走了。明天十点，她也该走了。

      从一个陌生的地方，打了的，飞奔回来，回到那个寂静的小房间里。一切似乎都是一场梦。再见了，李婧。

我被指派了任务，来到一个山谷的斜坡上。我们没有明确的目的，天空一片灰暗。眼前有两种动物，我不知道它们叫什么。我们开始在斜坡上熟悉环境。我抬头仰望，突然发现一个水蓝色的星球——地球。我知道，我们被派到月球了。眼前的两种动物，一种像狗一样，另外一则和熊差不多。我们不敢轻举妄动，因为我们不了解他们。
我很纳闷，问一个同行：“不是说月亮上没有生命吗？至少这样的生命，应该会被发现的呀！”
“他们生活在峡谷，不容易被发现”。是的，我们正在斜坡上，观察着类狗，就叫它吠吧。 熊一样的生物在谷底悠闲地来回散着步，我们不敢靠近它，它的样子很凶狠，叫它罴吧。

很快，我们就和吠熟悉了，我们不断逗它玩。
突然一道白光闪过，一位美丽的女子突然出现在我们眼前。不用猜测，这个是我们的牧师，我们的行动正是她安排的。我知道，她不是一般的人，我们地球上的人都尊称她为叫半神人，她有神一般的智慧和美貌。她来告诉我们，我们回去的时间是——月圆之时。那时我们可以借助月光儿回到地球。我不是很明白，但是我知道，只要活着，我们就能回去。她就是乘着月光来到我们这里的。说完话，她便消失在众人眼前。不一会儿，又一道光芒从天而降，这次来的是我们的指挥官-ericYou。
   行动已经开始。我们的任务是搜索这片区域。但是我不知道为什么要这么做。军部的事情，我们还是不要过多的询问。ericYou是军人，听说身经百战。
   “我们到那边去!”ericYou大声命令道。我们从斜坡上向着左边山背后搜索。身旁有人在低声讨论ericYou,我隐约听到人们对他的崇敬。我的心冷笑道：他比牧师差远了。
我们绕过半山腰，被眼前的东西惊呆了。巨大的轮盘挂在垂直的峭壁上，轮盘上有四个炮管一样的东西，我们都目瞪口呆。ericYou挥手示意大家停下。我感到莫名的恐惧，不是自己的生命，而是那个水蓝色的星球。我们都屏住了呼吸。指挥官的声音也小了许多。“有事情做了”。

     我们潜伏在杂草和稀疏的树枝中观察着。

我越想越蹊跷，前眼前出现了变化：一队全副武装的军人从轮盘中心穿过。从服装上来看，很像是日本军人。我没有好感。接着战斗便打响了，枪声过后，一片平静。

    “撤”，ericYou小声命令到。我们似乎都明白了。大家都谨慎地撤到刚来的地方。“我们得赶紧回去”，我自语道，“再见了，大熊，小狼。”一束光芒过后，我来到神的面前。她向我露出满意的笑容，“谢谢你的帮忙。你可以休息了。"这是地球，我知道。我回来了，活着回来了，但是很快，战斗就会打响。

    

前天服务器终于合并了。我上去看了一下，居然我的名字被人用了。只好改吧，这样，若水又变成了李若水。

才进去，便有人问：“怎么不叫李莫愁呢？”立即退出。

昨天和室友下了个华夏2来玩，其实是捧场了。对腾讯的东西没有好感。所以看看他的垃圾游戏怎么样。

结果不出所料，4个字：“十分垃圾”。

且不说是2D的东西，单就角色，背景，技能各个方面就很差劲了，很多东西我总觉得有《魔兽世界》的影子，主要是模仿，很低级的模仿。中国本来就没有什么法师（不是和尚），还偏偏有这么个角色。取名用到《山海经》里面的东西，很是生涩 。去了一趟“华夏城”，太小了，渲染垃圾啊。没有一点气势。马上退出。

中国的这些网络游戏，真的让人看到了中国和国外在游戏制作方面的差距。自从玩了《魔兽世界》，再来看其他游戏，真的很无奈。 现在看来《热血江湖》还真得很不错了。《完美世界》比《华夏2》好多了，只是其中的物品少得可怜，没有一点新奇。

总的来说，国外的游戏比较不错，比如《EVE》，《WOW》，《树世界》……

国内的东西除了Q版的没有玩过，其他都可想而知。金山公司本来是一个很不错的公司，可惜他的游戏不像WPS一样啊。

总结： 国内的游戏差,我想主要是：

１、技术落后。

２、资金不足。

３、急躁，开发周期短。

４、游戏本身没有很好的文化背景，很多模仿国外。

５、加入的中国文化很生涩，这个和我们的教育有关了。

６、游戏类型没有很好的把握。不一定是MMORPG!

7、正在想……

 

PS:其实像《WOW》这样的游戏也有很多缺点，比如复杂性和团队性，玩长了容易累。知己知彼，百战不殆，把其他游戏的缺点改进了，我们就拥有自己的好游戏了！

老了，脑子不好使了。

是智商下降了还是思想复杂了。

原来我的人生一眼望穿！

“其实我什么也不需要”

      想了很久得出结论。

离开父母很久了，没有母亲的乳汁和父亲的肩膀，我已经可以自立生活；离开朋友很久了，没有朋友的安慰和理解，我依然默默地活着；离开自己爱的人已经很久了，没有她的身影和声音，我也勉强苟且地活在感伤中。离开金钱已经很久，没有太多诱人的货币，我依然朴素地生活，以至于发工资了都没有感觉。

     然而……

我却感觉我失去了什么，也许那正是我需要的东西。

 

长大的日子，我不再在河边嬉戏打闹，不再在深山绿林里穿梭往来，不再在洁白的画纸上涂抹色彩斑斓的未来，也不再在忧美的旋律中幻想心中神圣的净土，更不再在何时的场合吟诵千古的佳句，也不再在夜深的广场上感受太极的魅力……

 

当你和我一样的时候，朋友，你正在平庸，蜕变，你的思想越来越弱，开始停止抵抗，开始接受一切命运的安排。

 

世界是多数人创造的，但是却只有少数人享受。我们并不是只为了活着而创造世界，我们创造世界是为了更好的活着。当有一天，你使用的工具对你来说不再是生存的手段，你感到口渴，感到阳光的温暖，感到你需要的是享受的思想，每一样事务都是那么的美丽，神奇的时候，你也许才能明白，活着，我们需要的不仅仅是活着。

公测我们是在卡扎克。卡扎克是个恶魔，可惜一直没有见到，但是我在1区卡扎克服务器的日子并不长，当若水26级的时候，来到了4区，提克迪奥斯。提克迪奥斯正是大名鼎鼎的恐惧魔王。

 

终于在朋友的帮助下，达到了满级。这里要感谢的人有：神罚之怒，错爱一生，一下就死，Myorc，还有工会里所有的人。我在的工会，领域，同心誓言，本来一个，虽然分裂了，但是还是要要感谢工会里的人，其次还有在艾泽拉斯大陆上帮助过我的人或者精灵，或者矮人，侏儒，甚至部落的勇士们。另外我希望被我“杀害”的部落的玩家们，请原谅我，当然我也觉得那些曾经“追杀”过我的玩家。游戏到此结束，如果还有什么遗憾的，也许就是不能和工会打完ＢＷＬ，自己的ＭＣ的东西套装还没有全呢！对了，还有，一直没有钱买千金马……

 

回想在艾泽拉斯的日子，有很多激动人心的事情。记得一个清晨，去艾萨拉打金珍珠，结果意外获得一把紫色的单手剑，就我的ＲＰ，基本上就没有出过什么。我喜出望外地把它卖了，呵呵，小赚一笔，可惜至今也没有打出一颗金珍珠。当然，最激动的还是牧师的史诗任务，我准备了３个月。那天晚上，感觉工会的人都是为了在流血出汗，他们太可爱了。拿到神圣之眼，有点激动了，睡不着觉。接下来的几天，天天去做任务，然而都失败了，这个任务一失败就要２小时后才能接。每一次失败都好伤心，好烦恼。终于在一次准备充分后，过了，然后还帮几个部落的兄弟做，呵呵。真是快乐啊，然后就去打黑暗之眼了，我在冬泉谷活动了很久，对这里比较熟悉，然而那些恶魔真的很厉害，我一个人打不过。以前帮工会的小兔子打到一个，可惜后来再没有见过。正当我绝望的时候，工会的小小牧说把他的借给我，我真的很感动，然后完成了我的心愿，祈福终于出来了，我背着她满世界跑。祈福散发出来的金黄色的灵气在身后飘荡，美丽极了。很快，现实中，我的大学结束了。

 

我开始忙于在现实奔波。终于离开了那个难忘的虚幻世界。

 

终于没有了儿时在西部荒野奔跑的感觉，没有了那种对世界的好奇与渴望，不断的杀戮使我疲倦。我不再关心故事本身，错过了很多感人的故事，也离开了很多的朋友，我要开始自己新的生活，虚幻的世界本身就是不可靠的，未来很现实，我决定离开。

 

再见了，暴风城的位英雄们，再见了，闪金镇的叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹们，再见了，热沙巷集团的地精们，还有那宏伟的铁炉堡和幽静的阿斯特兰纳，达纳苏斯。再见了，翱翔蓝天的狮鹫们。每一个英雄，都激励着我们前进。身为一个牧师，我应该拯救更多的人，但是首先我应该拯救我自己。

 

 

 

朋友们，让我们在未来相会！

李若水是何许人也？

宁死不屈之勇士，曾从《资治通鉴》得知，佩服不已。

 

那是一个无聊，但充满幻想的日子，我给自己买了《WarIII》和《冰封王座》，我玩游戏一定要正版，从《星际争霸》开始。本来打算学学地图编辑器，结果却正如我想。

 

我以前从未玩网络游戏，突然一天，一封来自第九城市的邮件告诉我，我获得了《魔兽世界》的内测帐号。这当然是我买正版的好处再加上点运气了。我告诉同学，他们说这个值1000元呢。我打算看看很多人为之等待N年的大作。

 

又过去了很多天。一直没有音讯，整个世界都在等待，等待一个虚拟世界的到来。终于来了，当我把3G多的客户端下下来的时候，我决定不去上晚自习了。一开始进去，乱玩一通，居然不知道怎么打怪。

 

终于知道一点点了，决定选个角色好好玩玩。一个人类美女牧师诞生了，她叫李若水。

 

玩牧师是艰辛的，但是我完全沉浸在翠绿的艾尔文森林和美丽的西部荒野的景色中。不知过了多少天，我终于12级了。

 

那天晚上，在西部荒野被一群人叫上，去杀比我高5级的怪，我当然是加加了。突然一个队员倒下了，战斗结束，其他人都大叫：复活阿。我纳闷了，怎么复活阿，他们说：“你是牧师阿”，我在综合里(不会小队说话)委屈地说：“我不会”。他们都傻了。以后我就开始跟他们混了，我们成立了工会：自由联盟。开始的矮人战士：黑夜的温柔。

 

工会不断成长，我们的会长：自由之风。我再大家的关心下开始了成长。记得第一次团战，我才２４级，莫名其妙地从铁跑到了塔伦米尔，路上还被一个贼杀了Ｎ次，然后就是阿拉希高地恐龙，老来咬我。到了塔才发现，卫兵是骷髅级的，机子卡得不能动，然后就是死了活，活了死。

 

后来，李若水认识了很多人，很多好人，比如狂飘影（人类盗贼），口吕品（人类圣骑士）。记得我快４０级的时候，狂飘影为了给我买马，先给了我２０Ｇ，然后又陪我去诺莫瑞根打钱，他一个人去杀了３０级的水元素，然后把打到的装备给我卖钱。还有兔子，一个人类法师，老说我苯。口口嘛和我一样有共同理想，骑马周游世界。后来我们真的去了。呵呵。　然后就是天爱妹妹，经常问问题，我在她面前成了大姐姐。好多人都忘记了。真的很惭愧。

 

内测很快完了，大家很伤感，因为我们以后都不知道要去哪个服务器。最后的末日浩劫我没有参加。大家就这么结束了。

 

公测来了。我和小黑（黑夜的温柔）来到了一个服务器。然后开始了新的旅程。这时，我叫若水，同样是一个人类牧师美女。

              QQ上用这个名字，你们以为我很伤心。

              然而还有比我伤心的人，他叫何夕。

他来自虚幻，但是他的伤心我可以感觉得到。《科幻世界》2003.1——《伤心者》一文至今记忆犹新，我又看了一遍，眼泪禁不住掉了下来。

故事是这样的：一个生活在都市的贫苦人家孩子和母亲相依为命。儿子很聪明，考取了数学系的研究生，而母亲却下岗了。儿子叫何夕，他每个星期天晚上都回家和母亲吃晚饭，然后回学校。母亲为儿子骄傲，每个星期天都会去图书馆悄悄地看儿子。数学是个冷门专业，除了女朋友，何夕只有数学。何夕的女朋友叫江雪，是个活泼漂亮的女孩。江雪有很多男性朋友，他们一起去玩，何夕总是表现得很呆板，原因只有一个，他没有钱。终于有一天，江雪认识了一个电脑公司的老板，那个叫老康的人当面和何夕说要竞争江雪。何夕是个眼睛深邃的男孩，他具有某种灵气，但是他却沉迷于自己的一个数学理论，他花费了10年的时间研究证明了他，但是，他的导师告诉他：你的论文没有用处。何夕依然执着自己创造的优美理论。他要自己出书。何夕的母亲毫不犹豫拿出了27年的积累，2万5千多块钱，当然这些远远不够，这是老康居然肯出钱帮何夕出书。何夕别无选择。这是江雪提出要出国读书。何夕终于如愿以偿出书了，但是他的书没有人能看得懂，只有他的母亲每天看封面上她儿子的名字——何夕。书卖不出去。何夕的母亲骗他说图书馆买很多，他去查发现没有，那是他的母亲偷偷放进去的。何夕很失落，这时他收到来自国外的江雪的信，信中说老康放弃了国内的事业，陪她读书去了……何夕陷入了迷茫。他突然感到自己所做的一切，感到母亲艰辛，在幻觉中，何夕看到老康居然用江雪送他的手帕揩鼻涕，他疯了，抢过手帕反复亲，他终于进入了精神病院。母亲闻讯被吓得六神无主，当她看到何夕在她面前，不会说话了，这一切，犹如何夕出生时不会说话一样，那么安静。在她眼中，何夕乖得就像小时候。

150年后，但宇宙大统一场理论获得诺贝尔讲的时候，人们才知道，是因为一所小学的图书馆在拆墙的时候，发现了何夕的书《微连续原本》。于是人们讲到了这母子两的结局。何夕在母亲去世后一个星期，突然开口讲话了，他从喉咙中喊道：“妈——妈——”。

 

故事完了，真的很感人。我很伤心，请叫我伤心者吧。